有人問我是百歲派還是親密派，我很認真了思考了一下這個問題。其實一直以來我是比較屬於親密派的，但我並不是看了什麼書或哪個專家的建議就決定要當親密派的！
我的教育中心原則就是「同理心」，從小墨墨就是高需求寶寶，一放下就哭，即便好不容易讓他躺或坐在床上，就算我還在他視線範圍內，我也不能離開他超過三步遠，不然他就馬上大哭。
在我懷孕期間，加入許多媽媽社團吸收資訊，當時我看到不少百歲派理論，比如說，孩子哭了不要抱，要讓孩子養成習慣不哭才抱，當時感覺好像也很有道理，所以也曾經覺得以後就是要這樣。
但孩子出生後，實際看到一個活生生的嬰兒，完全不是那麼回事啊！這可是從我肚子裡出來的，我的寶貝啊！除了捨不得他哭之外，我更在乎的是他的情緒，因此，我常常會想，如果我是他的話，現在會希望媽媽怎麼對待他呢？
就這樣，我不僅變成人們口中的親密派，而且還變本加厲的，只要孩子哭就是秒抱啊！就連現在對待兩歲多的麻煩墨墨，也是採取抱抱處罰法(就知道我有多愛抱了XD)
仔細認真的思考了一下，我覺得我對於墨墨的親密及同理教育，大概是受到以下幾個因素影響：
母愛大爆發：覺得自己根本天生適合當媽媽
這點真的是看人，我在小孩出生前真的是完全沒辦法想像自己要怎麼帶小孩，甚至光想到以後要幫小孩餵奶洗大便就頭痛。
但墨墨一出生後，我真的整個母愛大爆發，麻醉退了之後不斷的等時間，因為打太多麻醉劑，所以等了一整天才抱到墨墨，一抱到不得了，完全就不想放手啊！別人住月子中心都儘量休息，孩子餓了再推來餵，我住月子中心時，從早上起床到晚上睡覺都讓墨墨待在房裡和我相處，尿尿便便我也都親手換，因為我都不推回去，護理師都趁我吃飯時趕快來帶去洗澡；當時要不是墨拔下班後會來月子中心和我一起睡，我連晚上都想讓墨墨待在房裡陪我呢XD
總之呢~孕期的擔心都是多餘的，本來還擔心新手媽媽的我一個人在家顧小孩、幫小孩洗澡萬一遇到困難怎麼辦，結果我根本就完全超上手啊，回到家所有小孩的大小事全都包辦，一點也不擔心害怕，反倒是我媽時不時打電話來關心，怕我顧不好孩子呢！
(為什麼剖腹打了太多麻醉，請看這篇：誰能比我慘之剖腹驚魂記)
童年缺憾：不想讓墨墨跟我一樣
對於墨墨嬰兒期哭鬧時的秒抱，抑或是現在耍脾氣的哭鬧，我會採取同理心策略，我覺得跟我的童年也有一部分相關；我上幼稚園之前，都是在南部給親戚帶，等到準備上幼稚園大班(沒讀中班小班)，爸媽才接我一起來台北生活，但父母因為工作非常忙碌，幾乎每天都不在家，再加上我父母非常重男輕女，因此我小時候常常覺得自己是個沒人疼愛的孩子。
有時受傷了或是遇到一些難過的事，其實很希望爸媽能安慰、陪伴我，但他們總是太忙，或是把關注放在哥哥身上；因此我在教養墨墨時，我便常常換位思考，怎麼做可以不過寵溺，但又能讓他感受到我們給他的關愛呢！於是乎，同理心便成了我在教養時的第一準則。
(父母從小的偏愛，也是我不願再生第二胎的原因之一，我無法保證自己在兩個孩子間能做到給予完全平等公平的愛與對待，而且在孩子眼裡，永遠不會覺得自己有被平等對待。)
育兒專家建議：注重孩子心理情緒
我在懷孕時就加入許多媽咪社團，吸收許多教養的觀念，不過那時我比較著重在嬰兒的照顧及發展，後來我不知不覺變成親密派後，也開始接觸到王宏哲、黃瑽寧等醫師的教養文章及觀念，發現他們的教養觀念與我的想法不謀而合，正是我想要的方式，於是我也開始關注這幾位醫師的文章，雖然沒有誇張到每篇都看或完全照書養，不過偶爾遇到問題時，也還是會參考他們的建議及做法。
墨墨一歲時我還曾經發私訊到黃瑽寧醫生的粉絲團問問題呢！雖然這個問題到現在他都兩歲多了，依舊還沒解決，也是我最最麻煩的問題「奶睡+夜奶」，不過後來基於同理心的立場，雖然每晚都被整的很慘，但我還是決定好好溝通，等墨墨準備好了再讓他戒，不想要強制戒斷。
同理心對待，並非無止盡的寵愛及溺愛
同理心並不是孩子要什麼就給什麼，父母也是要有所堅持，同理的是，如何讓孩子在知道是非對錯的情況下，又能了解父母對他的愛，而不造成他的心理陰影及傷害。
舉例來說，小的時候我想要買一樣東西，爸媽不願買給我，他們也不會說任何原因；而現在，墨墨想要一樣不適合他的東西，我會告訴他，這個東西不適合他，也許他必需挑其它東西，或是等到什麼時候，他才能擁有這樣東西，就算是沒錢，也要好好的跟他說，我很愛他，但現在真的沒有預算買這樣東西。(不管他聽不聽得種，但一定要解釋及說出原因，很多時候大人以為孩子不懂就不說，反而讓孩子無法理解)
所以，我不是百歲派，也不是親密派；從今天起，叫我同理心媽咪吧！
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