親密派?百歲派?不!我是同理派媽咪!

有人問我是百歲派還是親密派,我很認真了思考了一下這個問題。其實一直以來我是比較屬於親密派的,但我並不是看了什麼書或哪個專家的建議就決定要當親密派的!
我的教育中心原則就是「同理心」,從小墨墨就是高需求寶寶,一放下就哭,即便好不容易讓他躺或坐在床上,就算我還在他視線範圍內,我也不能離開他超過三步遠,不然他就馬上大哭。



在我懷孕期間,加入許多媽媽社團吸收資訊,當時我看到不少百歲派理論,比如說,孩子哭了不要抱,要讓孩子養成習慣不哭才抱,當時感覺好像也很有道理,所以也曾經覺得以後就是要這樣。
但孩子出生後,實際看到一個活生生的嬰兒,完全不是那麼回事啊!這可是從我肚子裡出來的,我的寶貝啊!除了捨不得他哭之外,我更在乎的是他的情緒,因此,我常常會想,如果我是他的話,現在會希望媽媽怎麼對待他呢?
就這樣,我不僅變成人們口中的親密派,而且還變本加厲的,只要孩子哭就是秒抱啊!就連現在對待兩歲多的麻煩墨墨,也是採取抱抱處罰法(就知道我有多愛抱了XD)

仔細認真的思考了一下,我覺得我對於墨墨的親密及同理教育,大概是受到以下幾個因素影響:

母愛大爆發:覺得自己根本天生適合當媽媽

這點真的是看人,我在小孩出生前真的是完全沒辦法想像自己要怎麼帶小孩,甚至光想到以後要幫小孩餵奶洗大便就頭痛。

但墨墨一出生後,我真的整個母愛大爆發,麻醉退了之後不斷的等時間,因為打太多麻醉劑,所以等了一整天才抱到墨墨,一抱到不得了,完全就不想放手啊!別人住月子中心都儘量休息,孩子餓了再推來餵,我住月子中心時,從早上起床到晚上睡覺都讓墨墨待在房裡和我相處,尿尿便便我也都親手換,因為我都不推回去,護理師都趁我吃飯時趕快來帶去洗澡;當時要不是墨拔下班後會來月子中心和我一起睡,我連晚上都想讓墨墨待在房裡陪我呢XD

總之呢~孕期的擔心都是多餘的,本來還擔心新手媽媽的我一個人在家顧小孩、幫小孩洗澡萬一遇到困難怎麼辦,結果我根本就完全超上手啊,回到家所有小孩的大小事全都包辦,一點也不擔心害怕,反倒是我媽時不時打電話來關心,怕我顧不好孩子呢!

(為什麼剖腹打了太多麻醉,請看這篇:誰能比我慘之剖腹驚魂記)

童年缺憾:不想讓墨墨跟我一樣

對於墨墨嬰兒期哭鬧時的秒抱,抑或是現在耍脾氣的哭鬧,我會採取同理心策略,我覺得跟我的童年也有一部分相關;我上幼稚園之前,都是在南部給親戚帶,等到準備上幼稚園大班(沒讀中班小班),爸媽才接我一起來台北生活,但父母因為工作非常忙碌,幾乎每天都不在家,再加上我父母非常重男輕女,因此我小時候常常覺得自己是個沒人疼愛的孩子。

有時受傷了或是遇到一些難過的事,其實很希望爸媽能安慰、陪伴我,但他們總是太忙,或是把關注放在哥哥身上;因此我在教養墨墨時,我便常常換位思考,怎麼做可以不過寵溺,但又能讓他感受到我們給他的關愛呢!於是乎,同理心便成了我在教養時的第一準則。

(父母從小的偏愛,也是我不願再生第二胎的原因之一,我無法保證自己在兩個孩子間能做到給予完全平等公平的愛與對待,而且在孩子眼裡,永遠不會覺得自己有被平等對待。)

育兒專家建議:注重孩子心理情緒

我在懷孕時就加入許多媽咪社團,吸收許多教養的觀念,不過那時我比較著重在嬰兒的照顧及發展,後來我不知不覺變成親密派後,也開始接觸到王宏哲、黃瑽寧等醫師的教養文章及觀念,發現他們的教養觀念與我的想法不謀而合,正是我想要的方式,於是我也開始關注這幾位醫師的文章,雖然沒有誇張到每篇都看或完全照書養,不過偶爾遇到問題時,也還是會參考他們的建議及做法。

墨墨一歲時我還曾經發私訊到黃瑽寧醫生的粉絲團問問題呢!雖然這個問題到現在他都兩歲多了,依舊還沒解決,也是我最最麻煩的問題「奶睡+夜奶」,不過後來基於同理心的立場,雖然每晚都被整的很慘,但我還是決定好好溝通,等墨墨準備好了再讓他戒,不想要強制戒斷。

 


同理心對待,並非無止盡的寵愛及溺愛

同理心並不是孩子要什麼就給什麼,父母也是要有所堅持,同理的是,如何讓孩子在知道是非對錯的情況下,又能了解父母對他的愛,而不造成他的心理陰影及傷害。

舉例來說,小的時候我想要買一樣東西,爸媽不願買給我,他們也不會說任何原因;而現在,墨墨想要一樣不適合他的東西,我會告訴他,這個東西不適合他,也許他必需挑其它東西,或是等到什麼時候,他才能擁有這樣東西,就算是沒錢,也要好好的跟他說,我很愛他,但現在真的沒有預算買這樣東西。(不管他聽不聽得種,但一定要解釋及說出原因,很多時候大人以為孩子不懂就不說,反而讓孩子無法理解)

所以,我不是百歲派,也不是親密派;從今天起,叫我同理心媽咪吧!

 

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