孩子,我們再哭一下吧~

很多爸媽可能習慣在孩子哭鬧時,就急著想讓他們停止哭泣,但我卻反其道而行,在墨墨哭鬧不停時,告訴他「我們再哭一下吧~」

一直以來,我都是以同理心的理念對待孩子,無論是他還是嬰幼兒,抑或是現在已經會開口說話表達自己的想法時,我仍舊常常會在遇到問題當下,思考如果我是他,我會希望爸爸媽媽怎麼對待我,和怎麼處理這個狀況。

墨墨雖然現在(2y10m)算是很會說話,也懂得表達自己的需求,但偶爾遇到不開心的事,還是常常會以哭鬧的行為來表現,情緒上來時,他也沒辦法冷靜的好好說話。

因此,如果墨墨想要什麼東西沒辦法得到(拿不到或是我們拒絕給他)時哭鬧,我的做法都是,先觀察他的狀況,有時候他明知道是自己不對,會裝哭一下看我們的反應,發現是自己不對,哭鬧也沒用時他就會自己停住去做別的事;但有時他會因為哭泣而影響情緒,導致最後哭到自己不能克制,已經不是為了當時的那件事而哭鬧時,我就會問他是不是需要我抱抱他,通常他會點點頭,然後我便會將他緊緊的抱在懷中;因為知道他當下的情緒沒有平靜,就算和他講道理他也完全聽不進去,所以我會在抱著他的同時,同理他的感受,並告訴他「我知道你想要拿那個東西,但是拿不到(或爸爸不給你),所以你很生氣、也很難過」「生氣或難過都是很正常的情緒反應,所以我們就哭一下下吧!」,通常因為說出他的感受,也認同他可以繼續哭,反而會比叫他「不要哭」的時候,情緒平靜下來的更快,等他情緒平穩,能夠好好聽我說話時,我才會開始跟他解釋,為什麼不能給他那樣東西,大部分的時候他都能理解,不過當然偶爾還是會賭氣吵著說一定要,這時一樣採用之前說過的處罰三步驟原則堅定的眼神與語氣,告訴他不行就是不行,像這樣耍脾氣還是繼續用哭鬧來吵著說一定要,那我一樣會抱著他,跟他說「我已經告訴過你不可以的理由了,所以就算你繼續哭,我也不會答應你,但是我知道你還是很難過,所以我們可以再哭一下下!」因為他現在其實算懂事的年紀了,也很明白我說不行的事就算他大吵大鬧我也不會因此妥協,所以最後他會自己找台階說要玩別的。

堅定立場 但不說氣話

我其實還蠻常在外面聽到很多媽媽會說「再哭我就自己走了,把你丟在這裡」,「再哭我就不要你了」之類的話,這類的話在小孩調皮搗蛋或做錯事的時候也很常聽到,「再○○○○我就不愛你了」,甚至會用比較的方式,「你看哥哥(姐姐/或別人家的小孩)都不會這樣」,這些話其實對孩子都是傷害。

對於孩子無理的要求、胡鬧,一定要堅定自己的立場,該拒絕就拒絕,但千萬不要因此,反而傷害了自己與孩子的親蜜關係,很多人都覺得小孩子那麼小,不會記得,又或者不認為爸媽所說的話或做的事會造成他的心理傷害,但其實我自己就是因為小時候父母曾說過的話,讓我覺得受傷,甚至記到現在,即便現在已經為人母,也能理解當時爸媽說的話並非出自真心,也許只是氣話,但仍舊至今還是無法完全釋懷,所以在對待墨墨時我也更小心謹慎的,希望自己不要無意間說出會讓他心理不愉快的話語。

大人也有想哭的時候

回到我前面說的同理心,我覺得每個人生來就有「哭」的權利,當你心情不好、遇到難過傷心的事,就是會哭,這是再正常不過的事了,只是因為年齡增長,漸漸的我們學會了「忍住不哭」或是不隨便「在別人面前哭」,但試想,你有沒有曾經想一個人好好的大哭一場,也許是受了傷,也許只是想釋放長久累積的壓力,當你的情緒已經到了那個臨界點,在你最愛的人面前哭了出來,但他卻喝斥你不准哭,你是否會更傷心呢?

在你想宣洩情緒好好的大哭一場時,你希望你身邊的人是說「不准哭」,還是擁著你說「哭吧,就好好的哭一場吧!」?

孩子,正因為他是孩子,所以他更可以有盡情哭泣的權利,他不需要像我們大人一樣,在意別人的眼光,沒有其它的束縛,可以盡情的用哭來宣洩自己的情緒,而身為父母的我們,只要一個深深的擁抱,就能讓他感受到滿滿的愛,為什麼我們要用自己的脾氣及情緒,來阻止那個天真無邪,不會隱藏自己情緒的孩子呢?難道你真的希望自己才幾歲大的孩子,像大人一樣,把自己不愉快的情緒全悶在心裡嗎?

就讓孩子再哭一下吧

也許我的理論和做法並不一定是對的,也不見得適合每個孩子,但是,如果你願意,下次在孩子哭泣時,好好的抱著他,用心感受他的情緒,就讓他在你懷裡哭一會兒吧!

 

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